Sentimento sufocante.

"Lidar com a rejeição é simplificadamente a pior sensação do mundo… ainda mais quando isso é por que você é meramente diferente por ter excesso de sentimentos transbordados por ser sozinho"
E chega a ser engraçado como nós nos enganamos por contra própria, como uma pessoa pode ser capaz de nos machucar mesmo sem saber, de como podemos amar mesmo sem querer.
Se tu me perguntar qual era a minha perspectiva do amor há um mês atrás eu provavelmente te responderia algo como: Não acredito mais e nunca mais vou amar na vida.
É, em alguns momentos pensamos assim mesmo, pensamos que somos donos de nossos sentimentos, mas sabe o que eu descobri? Que não somos.
E uma parte de mim está odiando sentir tudo isso novamente, amor platônico, paixão sufocante, medo da rejeição, medos seguidos por mais medos. Coração afogado em lágrimas passadas tentando se recuperar, mas está difícil, bem difícil. Querer ser fiel ao passado, um passado que não existe mais. Perceber que não somos de ninguém, não pertencemos a ninguém, apenas estamos com alguém até não estarmos mais, até a vida vir e nos mostrar que não sabemos de nada, que nossos planos não são só nossos, que nem sempre a vida depende de nossas escolhas. E que quase nunca temos a oportunidade de escolha, e quando temos deixamos passar, ou escolhemos errado.
Sempre tive medo de me apaixonar, e acho que por isso que sempre me apaixono com tanta intensidade.
Aonde eu quero chegar com tudo isso? Nem eu sei, hein? Acho que apenas precisava dizer o quanto eu odeio gostar dele. E o quanto odeio não ser boa o suficiente pra ele. E o quanto eu odeio a forma que os fantasmas do meu passado me assombram.
Mas o que posso falar dele? Eu nunca sei o que dizer quando é algo relacionado a esse garoto , eu busco palavras que possam descrever aqueles lindos olhos verdes, ou aquele sorriso meio torto e desajeitado, a cor do seu cabelo, a forma meiga e sincera de me fazer sorrir, ou então o seu senso de humor que transforma o dia de qualquer um que convive com ele. 
Como posso amar cada detalhe desse garoto? Imaginar como seria cada abraço, ficar sonhando acordada com seu sorriso, com seu corpo, que é a mais perfeita escultura feita por Deus . Me perco em meus desejos mais íntimos e secretos, um toque dele, suas mãos segurando as minhas, tua boca na minha, pequenas coisas que me tiram do chão só de imaginar.
Todavia, é como se ele nunca fosse saber sobre isso. Ele nunca vai saber que existe uma pessoa tão próxima que o deseja intensamente. Tenho uma dificuldade gigantesca em expressar meus sentimentos, mas sou cheia deles. Sou cheia de amor, ciúmes e insegurança. Mas tenho medo. Medo de demonstrar pras pessoas o quanto eu amo elas e sufocá-las. Medo de demonstrar meu ciúmes exagerado e minha insegurança quando “aparece” pessoas novas. Odeio pensar que posso ser trocada e possa existir pessoas que façam com que a minha presença não seja notada. Sou extremamente intensa e tudo é exagerado. Se amo, eu amo muito. Quero cuidar, quero que seja meu e que nunca vá embora. Se sinto ciúmes, não quero outras pessoas, quero ser única, quero ser a melhor, quero toda a atenção e se aparecer outras pessoas, Ai a casa caí. Por isso fico quieta. Por que no fundo eu sei que tudo isso é exagero demais e é quase doença. Mas apesar do medo, sempre existe um motivo que me faz querer ao menos um pouquinho demonstrar tudo o que eu sinto. Por que sempre tem alguém que cobra, que se sente inferior, que acha que eu não sinto e se eu demonstro, ainda é muito pouco. Eu queria mesmo é não sentir. De verdade, não queria ter tanto ciúmes e medos por coisas tão bobas. 
Bom seria se as pessoas pudessem sentir o que eu sinto. Assim elas me agradeceriam por não demonstrar tanto. E me elogiariam dizendo: “Caramba, como você consegue sentir tudo isso e não dizer nada?”
Mas isso não vai acontecer. E eu vou continuar assim, amando e sentindo, morrendo por dentro toda santa vez que ele olhar para ela e não para mim. E é assim mesmo, a vida segue, tem que seguir..

Insegurança!

Está aqui, acontece dentro de mim, na minha mente, na minha alma, no meu coração.
Não depende de julgamentos, olhares e risadas alheias. Acontece por conta própria, é intrínseca a mim. Está todo o tempo me assombrando, me fazendo perder oportunidades, amigos, pessoas.
Durante a noite abro meu guarda roupa, tiro de lá todas as peças que me fariam sentir como eu desejava ser, seja princesa ou poderosa. Eu conseguiria. Salto alto, batom vermelho, cabelos soltos em movimento, fones de ouvido e um desfile na frente do espelho, e ali, naqueles pequenos momentos eu me via de um modo diferente, eu era capaz de enxergar meu reflexo e dizer: Eu sou bonita.
E mais uma noite de sono e sonhos tortuosos. E amanhecer com a dúvida na cabeça. E sei lá, isso pode não fazer nenhum sentido pra você, mas está acontecendo.
Acontecendo comigo.
Todos os dias.
Sempre.
Durante a manhã eu até tento, tento mostrar a mulher que sou quando estou acompanhada apenas pela luz da minha amiga lua, naquele mesmo espelho, mas nada aparece. Nem um sinal de beleza.
Jogo os saltos para dentro do guarda roupa, o batom se mistura com qualquer outra maquiagem que nem chegará a tocar em meu rosto. Prendo o cabelo. Moletom maior que tiver. Esconder o corpo é o objetivo a ser cumprido com sucesso. Óculos para disfarçar os olhos vermelhos. As lágrimas vindo, chegando em calmaria até explodirem: Raiva. 
Desejo de ser outra pessoa.
Saio de casa, chego ao trabalho, a mesma rotina de sempre.
Então meus olhos encontram os dele, ele sorri e eu sorrio desajeitada, mas por pouco tempo, logo abaixo a cabeça e me distraio com meu fone de ouvido. Jogar conversa fora, pra quê? Nunca que ele olharia pra mim. Nunca que alguém como ele olharia para mim.
As pessoas falam, eu me calo. Elas gesticulam e eu me encolho.
Queria mostrar quem realmente sou por dentro, mas o que tenho por fora nessas horas não me favorece. Aliás, nunca me favorece. Me agrada somente quando sou eu e o espelho. Basta ver uma garota com o cabelo mais bonito, com as unhas coloridas, com o corpo definido e o pensamento logo surge: Sério mesmo que você se achou bonita noite passada? Acorda Tatiana!
E eu já disse, esse texto não deve estar fazendo sentido algum. E nem está bem formulado, apenas fui jorrando os pensamentos e sentimentos que não cabem mais dentro de mim. Mas para acabar o que seria melhor nem ter começado, um desejo: Me sentir bonita 24 horas por dia, perto de amigos, perto de estranhos. Perto dele.