Perdoando o adeus.

Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar. A cena repete, a cena se inverte, enchendo a minh'alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar. Tua palavra, tua história, tua verdade fazendo escola e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar. Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia, o verbo, a saudade. Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim - O teatro mágico.

 Esses dias me vi falando sobre você com tranquilidade, claro que em alguns momentos engasguei nas minhas próprias palavras e disfarcei o aperto no peito com um sorriso sem graça, mas não hesitei, a sua história, a nossa história não merece ser esquecida, ela precisa ser contada, por mais que doa, falar sobre você me causa a sensação de não te deixar ficar para trás. Será que consegue me ver? Será que está torcendo por mim? E a dor que você deixou, consegue ver? Pois eu a sinto todos os dias, não falo dela constantemente, mas ela é presente em mim. Não pense que eu te odeio, isso nunca. Mas confesso que por muitas noites chorei de raiva pensando em ti. Você desistiu de nós quando desistiu de si mesmo. Você partiu e levou consigo meus sonhos mais bonitos, e meu sono também, são sete meses de uma maldita insônia depois daquela noite que foi meu pesadelo mais real. Eu senti tanta raiva por ter jogado minhas esperanças contra a parede. Eu te amava, eu tinha certeza que iríamos superar tudo, mas minhas certezas foram roubadas pelo toque sombrio daquele celular que até hoje me causa arrepios. Aliás, maldade dizer que eu te amava no passado como se não te amasse no presente, como se não tivesse a certeza que para sempre vou amar, nem que seja um amor sufocado como aquele das páginas do romance que você me apresentou dias antes de partir: "Pense em mim nem que seja em um canto as escondidas. Não me deixe ir." Falando em romances, li todos os livros do Carlos Ruiz. Sente orgulho de mim por isso? Eu te agradeço eternamente por ter me apresentado esse autor que tem tanto de você em cada escrito. Sonhos aprisionados, romances despedaçados.. É por isso que insistia tanto para que eu começasse a ler eles? Queria me mostrar que sentia o mesmo? Que estava tão perdido quanto aqueles personagens na sombra do vento? Se eu tivesse percebido isso antes, teria feito a diferença? Você estaria aqui? Aliás, essa dúvida vai me perseguir pra sempre, o quanto de culpa eu tenho na sua partida? Estou aos poucos realizando os meus sonhos, que eram nossos, mas que hoje eu preciso segurar sozinha nas mãos, eles só pertencem a mim agora. Aos poucos o universo está me devolvendo a paz que me foi roubada. Entrei em pânico muitas noites, seu fantasma me atormentava e com ele aquele medo cruel de nunca ser uma pessoa tão boa quanto você foi. Por hora só queria que soubesse, seja lá aonde você está agora, que não sinto raiva, só saudade, só amor. E queria te agradecer, como sempre. Pois sem você, eu não seria tão eu. Sabe, por mim eu seria sempre sua, 10, 20, 30 anos vivendo para te amar. Mas eu não sei o que o futuro me reserva, tenho muito medo de me apaixonar pois a única certeza que tenho é que ele nunca será você. Hoje aos 22 eu me vejo seguindo nosso caminho, porém sozinha, fiz as trilhas que tanto queríamos, nadei mesmo sem saber, mergulhei sem a certeza de que conseguiria, faço pequenos planos diários para os próximos dias. Mas não quero me imaginar aos 30 ao lado de outra pessoa. Prefiro me imaginar continuando dando aulas, viajando e deixando um pedacinho da sua luz em cada canto que eu for. 

 Desculpe por esse texto sem pé nem cabeça, eu não quero ficar enfeitando sentimentos com palavras bonitas e nem tentando organizar a ordem das coisas, eu só preciso dizer e implorar ao universo que minhas palavras de alguma forma cheguem até você. 

 Entre todos os meus desejos mais íntimos o que me bate mais forte é esse de querer voltar no tempo e te mostrar tudo aquilo que você perdeu e todas as coisas que ainda vão acontecer sem você aqui. O Théo nasceu e é lindo, sim, seu irmão é repleto de saúde e ele me lembra você. O novo álbum do braza ficou pronto e está incrível, com as datas do shows de estreia eu poderia ir contigo no show de São Paulo. A trilha da pedra da Gávea é mágica e eu tenho certeza que você ia amar, GOT encerrou as gravações e céus, eu não sei como vai ser assistir a última temporada sem os seus palpites infames, assim como não sei como vai ser o primeiro natal ou meu primeiro aniversário sem você. 

 Cheguei ontem da cidade maravilhosa e não dormi essa madrugada, esses poucos dias no Rio foram mais fáceis do que qualquer segundo nessa selva de pedra, bastou apenas pisar em solo paulista para sentir o véu da tristeza pairando sobre mim. São muitas lembranças suas e elas me destroem. Respiro com dificuldade esse ar que me corrói. Me sinto inquieta e triste. Isso precisa passar, e vai. Eu sei que vai. Mas no momento tudo perdeu a graça. Caminho pelo quarto, deito no chão, choro. Choro muito. Releio nossas mensagens, todas. Desde o início, mas agora é pela última vez, você não tem ideia de como ouvir seus áudios acaba comigo, seja aqueles em que você me chama de amor e até aqueles que começam com um "E aí parça, bora beber até cair?", é tragicamente engraçado a forma como éramos tão amigos acima de tudo. Pergunto ao universo os motivos da sua partida mas não vejo respostas, somente os planos que não se concretizaram. Os filmes que prometemos ver juntos e nunca aconteceu. Tudo. Todos os momentos que seriam tão lindos se você simplesmente não tivesse desistido. Relendo alguns textos antigos aqui do blog eu me deparo com todos os momentos que eu podia jurar que havia te perdido. Relacionamentos são complicados e o nosso não era diferente, foram muitos términos e eu me via sem saída em todos eles, tola, não sabia como era te perder de verdade, eu engolia meu orgulho e ia atrás implorando para tentarmos mais uma vez, agora não tenho para onde correr, mas é uma loucura pensar que esses momentos ficaram tão para trás que é até difícil me lembrar deles com clareza, consigo me lembrar muito bem dos momentos bons, entre eles me lembro da primeira noite em que me levou pra sua casa. De como nossos corpos se encaixavam e de como eu me senti contemplando o universo da sua existência enquanto fitava o fundo dos seus olhos mel. Você sorriu e isso me desmanchou, eu estava com medo e você me acalmou. A lembrança do seu sorriso que me destrói. Eu não sei se um dia vou permitir que alguém me toque da mesma forma que você fez, cada célula do nosso corpo é destruída e substituída a cada 7 anos. Em poucos anos terei um corpo que oficialmente não foi tocado por você e isso me desespera. Sinto falta do seus beijos, pele e de ouvir seus gemidos abafados no meio da noite. Nossos corpos se pertenciam e ah garoto, eu sinto demais a sua falta. Olho para o céu todos os dias buscando as respostas pra essa dor que insiste em ficar. Queria te exorcizar de mim, não me culpe caso um dia eu consiga. Creio que não vou te escrever por um tempo, mas mesmo que não fale sobre você, tu sabe que está vivo em mim em cada momento, “só enquanto eu respirar vou me lembrar de você.”

 Apaguei suas fotos, mensagens e joguei tudo que me lembrava você fora, menos é claro, o nosso Dino, ele está sempre comigo para me lembrar que sempre tenho você do meu lado. Você existe só em minhas lembranças agora. E está em um cantinho que por enquanto eu visito em cada segundo que fecho os olhos, mas que com o tempo sabemos que não vou visitar com freqüência. Espero que entenda.

 Eu te amo, para sempre.

 Ps: Coisas com a letra A que não conhecia e amei quando conheci: atemoia (é uma fruta, mas creio que você sabe), amora (bem melhor a verdadeira do que as balas fini que você era viciado) Arpoador (um dos lugares mais lindos do mundo, fui com uma companhia que você iria amar conhecer).

7847.05 km

 Passou da hora de dormir, meia-noite pode parecer cedo para algumas pessoas, inclusive você, mas ando tão esgotada fisicamente e emocionalmente que o pouco tempo livre que me sobra eu prefiro gastar com horas de sono. Mas somente quando minha mente me liberta e eu posso descansar em paz sem ter meus pensamentos invadidos pelo som da sua voz.

 Que horas são aí? Oito da noite, provavelmente, posso ter feito as contas erradas, você sabe como eu sempre fui ruim para qualquer tipo de cálculo.

 Muitas noites como essa em que eu me pego pensando em você, eu gostaria de entender por qual motivo a vida brincou comigo desse jeito. Estavámos tão próximos durante anos, vizinhos a menos de 2 casas de distância, e agora 7847,05 km nos separam.

 Deve ser muito mais fácil aceitar a distância se não temos lembranças o suficiente para nos atormentarem. Mas você me deu lembranças. Elas são meu paraíso e meu inferno.

 Sentir sua pele ao entrelaçar nossos dedos, o som da risada e sua respiração tão perto da minha nuca. Seus olhos parecem ser de um tom de mel diferente cara a cara, mais claros, tão claros que você insiste em dizer que são quase verdes (bobagem) mas nas chamas de vídeo seus olhos são tão escuros que se eu não te conhecesse a anos juraria que são castanhos. As estrelas são testemunhas do meu amor por olhos castanhos, mas seus olhos cor de mel fazem meu corpo todo pulsar.

 Foram anos me sentindo a garota mais sortuda do mundo, mas então você precisou ir e o sonho se transformou em pesadelo. Aos poucos fui esquecendo as sensações que seu toque um dia foi capaz de me proporcionar. O mesmo perfume que você usa não parece ter o mesmo cheiro quando não está na sua pele, você diz que acabou esquecendo o seu frasco, que em viagens curtas isso acontece mesmo. Mas eu sei que você queria deixar um pedacinho de você aqui na cidade cinza. Mas não funcionou. Não me lembra você, é um quase você, mas falta alguma coisa, todas as coisas que você tocou, que você deixou, elas parecem diferentes agora. Elas estão incompletas e eu não sei por quanto tempo vou aguentar viver com esse vazio.

 Eu sei que esse não foi o fim, que não foi nosso fim. Mas eu queria que a data do nosso reencontro não estivesse tão distante. 

Sobre dor, verdades e passado.

 Se tem uma coisa que eu tenho certeza nessa vida é que nós sempre vamos nos amar.

 Li por aí que amor rima com dor, e essa é uma verdade infeliz. Com tanto medo de perder um ao outro acabamos nos perdendo. Estamos juntos, porém perdidos.

 Sinto falta de quando tudo parecia mais simples. De quando havia mais sorrisos e mais leveza. Mas agora parece que tudo acaba em lágrimas. Como agora, são três da manhã e todas as musicas da minha playlist me causam dor que me levam à beira do desespero.

 Quando foi que as coisas mudaram tanto? Quando eu resolvi que seria uma boa ideia fazer um intercâmbio? Quando você começou a trabalhar com sua banda preferida fazendo shows pelo país todo e eu comecei a ter minhas crises de ciúmes? Impossível não me culpar.

  Você é a pessoa mais paciente que conheço mas percebo que aos poucos, em pequenas doses sua paciência está se esgotando comigo. Seu sorriso sumiu e só aparece de vez em quando, só de passagem, ganhamos em troca um clima tenso e silencioso, não um silêncio íntimo e gostoso, mas aquele cheio de medos e despedidas. Estamos nos afastando um pouquinho a cada dia. Quando você revira os olhos para as coisas que eu falo, quando eu saio do seu abraço e vou para o outro canto do sofá de cara fechada.

 Vou dormir, ou tentar, todas as noites com o coração doendo e aquela maldita pergunta que não se cala em minha mente "onde foi que nós erramos?"

 De todas as coisas ruins que podiam me acontecer te perder aos poucos é sem dúvidas a mais dolorosa. Ainda guardo em meu coração a esperança que a gente vá superar tudo isso e dar certo, como nos filmes que gosto de assistir, um final feliz.

 Geralmente adormeço em meio às lágrimas e oração, peço sempre para o universo e até mesmo as estrelas, peço a qualquer força maior que eu, para que a gente de certo.

  Eu sempre vou te amar.

Um olho chorando de alegria e outro chorando de luto.

"Um olho chorando de alegria e outro chorando de luto" E mais uma vez aqui estou eu começando mais um projeto de texto com a frase de outra pessoa. Que culpa tenho eu se não consigo organizar meus pensamentos de uma forma decente e no mínimo coerente do começo ao fim?
Não sei se já comentei com vocês mas O Teatro Mágico tem a formula da minha calmaria. O meu mundo pode estar desabando e é só tocar uma das poesias musicais da trupe mais mágica do mundo que tudo começa a se encaixar de modo bem estranho.
Mas não estou aqui para falar sobre eles, vou falar um pouco sobre mim.
Resolvi que esse ano vou ser eu mesma o tempo todo, e digo isso em relação a demonstração de sentimentos. Ainda sou reservada, não tímida mas sim observadora. Mas não vou mais me trancar dentro do meu mundo. Se quiser sorrir, vou sorrir. Se quiser chorar, vou chorar. E não me importo nem um pouco de fazer isso em público. Não mesmo.
Já tive receio de sorrir por ainda estar em fase de luto. Perdi duas pessoas que eu julgava serem as mais importantes da minha vida.
Todavia, agora percebo que o luto acontece aqui dentro de mim, ainda terei pesadelos, ainda perderei noites de sono e sonho debulhando em lágrimas de saudade e nostalgia. Mas Fernando Anitelli conseguiu colocar uma coisa nessa minha mente limitada: "Camarada viva a vida mais leve, não deixe que ela escorregue, que te cause mais dor, viva a tua maneira, saiba do teu valor."
E é como se a dor que eu estou sentindo por conta das perdas fosse um anel maligno que me deixasse pra baixo e sem direito a vida, as risadas e alegrias toda vez que eu o colocasse no dedo. E quando eu colocasse ele no bolso perto do peito, eu sentisse ele ali, incomodava, mas não era maior que minha força e coragem de seguir em frente. Quando perdemos alguém que amamos, que realmente amamos, não temos força o suficiente para tirar esse anel de nossos dedos. Porém com o tempo e com a ajuda, aquela que preferirmos ter: seja de um amigos, parentes, músicas, livros ou poesias. Conseguimos tirar ele de nossos dedos.
Mas por outro lado eu sinto e vejo claramente que esse ano pode ser o ano de maiores conquistas, só depende de mim. As grandes oportunidades estão aí, então, pra quê adiar?
E talvez, muito provavelmente esse texto não está fazendo sentido algum para você que está lendo. Mas tente guardar ele em algum lugar da sua alma, que talvez ele lhe seja útil em um dia difícil.
Pois todos nós teremos nossos momentos de desespero. 
Espero que você, assim como eu, consiga ser sincera consigo mesma e se permita sentir absolutamente tudo que precisa.
A dor precisa ser sentida para ir embora.

Último dia bom.

"Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes." - Tati Bernadi.

(E essa é a frase que mais se encaixa nesse meu começo de ano. Que pela primeira vez começou só. Sem expectativas, apenas as cicatrizes de pontos finais deixadas em algum lugar do ano passado.)

Transformando esse texto em um pequeno diário, vou jogar algumas verdades e memórias, e que essas palavras um dia me façam rir da minha ingenuidade.

Se for para recapitular as melhores lembranças, ele está em todas, quer ver só?

THG no Santa Cruz, O Hobbit na Mooca. SP brilhando e com o céu escuro engolindo as cores dos prédios e nos cobrindo de esperanças. Um pouco perdidos em uma cidade tão grande. Perdidos, porém juntos, e dái? Dái que juntos não tinha problema algum. Quem me dera estar perdida com ele até agora, perdida pra sempre, eu e ele, ele e eu, apenas, sós, somente nós. Tem também O Retorno do Rei e A sociedade do anel. Uma pequena discussão por eu não gostar de As duas torres. Gosto mesmo não. Conheci os seus livros. Me encantei. Ele sorriu e me beijou. E beijou, beijou, beijou..

Dia 27 de dezembro de 2013 foi o último dia bom.

Tinha abraço, tinha beijo, mordida, barba no pescoço, tinha cócegas, oh se tinha! Senhor dos anéis, uma guitarra e um violão, MPB, Teatro Mágico e Kid abelha. Tinha olho no olho, risada e lágrimas, tinha mão na mão, lábio no lábio, coração no coração. Tinha promessas e sonhos, devaneios e confissões. Abraço de urso, arranhão e mordida. Tinha tanta coisa! Eita dia bom!

E no fim teve briga. Mas era noite, então o dia, ainda foi um dia bom.

E acabou.

Uma mentira, um medo, outra mentira, mais um medo. Uma bola de neve de mentiras, lágrimas e um puta medo! E acabou.

Não tinha perdão, não tinha desculpas, não tinha mais promessas, não tinha mais planos, mais sonhos, mais amor, mais carinho, mais proteção, mais guarda, mais aventuras. Não sobrou mais nada. Graças a uma madrugada ruim.

E os dias bons? A madrugada os engoliu? Sempre achei que o sol brilhava mais que a lua. Por qual motivo teu mundo precisa ser tão diferente do meu?

Não estou pronta para te esquecer, confesso. Não existe mais ninguém no mundo como você. Mas tudo bem, eu supero, a saudade fica e eu vou ficando no passado também. Um dia eu volto, um dia talvez.

Eu não te amo

Que fique bem claro, eu não amo você, nem todos os textos de amor precisam relatar um sentimento presente, vou relatar o passado... eu te amei.
Por onde você anda? Desistiu mesmo das ruas sujas e cinzas de São Paulo? Esta cidade morta não te atrai mais? E seus sonhos? Eles se foram para longe de você?
Já faz mais de um ano que não te vejo e ainda penso em você todos os dias, talvez por que foi meu primeiro amor, talvez por que ainda me importe contigo, você levou um pesado pedaço de mim com você, mas não é nada nostálgico,não me machucou, ao contrário, me libertou, estou mais leve a cada dia, mas ainda sinto sua falta.
Além de meu primeiro amor, foi um grande amigo, um dos melhores eu confesso.
Quando se trata de você tudo fica mais difícil,todo texto se torna algo deplorável e cheio de controversas, algo tão bipolar quanto a tua personalidade.

Para resumir esse texto antes que ele vire algo tão insignificante, controverso e ruim (se é que pode ficar pior, mas se trata da gente, sempre pode piorar) eu vou te confessar uma coisa, algo que a tempos tento te dizer mas não sei como, algo besta, assim como tudo que é ligado a nós dois: já não escuto Rock'n'Roll, e a culpa é sua. Skate e rock foram as coisas que mais te marcaram, que mais marcaram nosso relacionamento, tu me apresentou o punk quando eu pensava que Avril Lavigne era o mais puro rock ( ingenuidade de uma garota de 14 anos, confesso). O rock marcou nosso relacionamento esquisito, nossas indas e voltas durante 2 anos, e pensando assim me sinto velha, vou fazer 17 anos em breve, a 3 anos atrás eu te pertencia, a 1 ano atrás eu e você nos despedíamos, pode rir, mas eu achei que te veria em breve, não acreditei que seria assim, pra sempre, que nossos laços foram mesmo rompidos, mas toda vez que escuto Anti-Flag, ou sei lá, qualquer bandinha de punk sujo e contra a bandeira sinto que ainda temos um fio, um fio simples que une nossos laços, mas estou cortando esse fio aos poucos, apagando as músicas da minha playlist,da minha memória e do meu coração, apagando você da minha vida, por que eu não te amo, não tenho mais motivos para pensar tanto em você.

Pode ser que sim...

Tem aquele momento na sua vida em que você tem certeza que encontrou a pessoa certa, mas então ela quebra seu coração, e depois de tantas e tantas decepções você decide que não quer mais saber do amor, então a pessoa certa, a que realmente é a pessoa certa para você aparece, e você não sabe como agir, não sabe se acredita ou não, se arrisca ou não, pode ser que dê certo...ou não.
Estou passando por esse momento, ou quase, como explicar em um mísero texto tudo o que tenho sentido?
Desta vez eu sei que encontrei a pessoa certa, mas droga, porque agora? Porque você apareceu agora? Justo nesse momento que ainda estou me recuperando, que as cicatrizes ainda machucam... Como explicar que não é pessoal? Que em outro momento, que em outro verão eu adoraria receber flores, mensagens, promessas e declarações? Como dizer que eu amaria me jogar de cabeça e acreditar nesse amor bobo de adolescentes, mas que por mais que a tentação seja boa eu não consigo? Não dá, agora não dá..Você é um cara legal, provavelmente o mais legal que já pude conhecer e talvez não volte a ter a mesma oportunidade novamente em mãos, mas o que posso fazer? Te machucar não seria certo, e nesses momentos da vida de uma garota, esses em que ela se sente sozinha mas não consegue mudar isso, em que ela sente que a escuridão e a solidão são o seu único refúgio  em que ela sente que só tem amigos em páginas velhas de um livro qualquer, que o amor só existe nas melodias das canções dos anos 50, nesses momentos uma garota não pode se deixar amar, eu não posso me deixar amar você.